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La felicità e la pace del cuore nascono dalla coscienza di fare ciò che riteniamo giusto e doveroso, non dal fare ciò che gli altri dicono e fanno. |
| Il tuo cristo è giudeo, la tua macchina giapponese,la tua pizza italiana, la tua democrazia greca,il tuo caffè brasiliano, le tue vacanze turche,i tuoi numeri arabi, la tua scrittura latina. E...tu riproveri al tuo vicino di essere uno straniero... | |
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06 Aprile 2011
kshdusgkhiduygsfys | ancora...ancora...
vane speranze... Per chi volesse approfondire i contatti...
Odio1. il vampiretto, brutto stronzo di un pedofilo!
2. i capelli che la carmen non ha più in testa 3. decidi hobby dove vuoi stare? 4. il fatto ch non riesco a dirgli senti ti voglio BACIAMI BACIAMI INTENSAMENTE!!!! 5. i comunisti quelli mangiano i bambini! venite gente venite.....accorrete, ecco che arriva il...Dicono di meca su paccia, lunatica a fiate asociale pè lu Gianneddu su la BOB pe mama la cavalla pe sirma la muscia e pe niputima la zia hobby e pe sorma la serva!e pe li frati mei la "PICCOLARò PICCOLA COME SEI...." poi pè muti a lecce su la punkbestia ma me piacenu li sud perciò nu sacciu percè mi chiamane ccussi! la nina mia non so che pensa ma penso io che mi adora e pensa "QUANT'è BELLA LO ROBY MIA..."! poi non so se mi buttano altro dietro in ogni caso sono troppo curiosa per non scoprirlo! Sogni nel cassettoil mio sogno nel cassetto e suonare il cassetto in testa al prof così che non capisca e mi passi all'esame...poi essendo che se si avvera questo sogno non avrò più un cassetto mi trasferisco nell'armadio...vi farò sapere l'arredamento prrrrrrrrrrrr
 Primo LeviNon importa che tu sia
MY NAME IS............. R.I.P. Rock in PeaceDalla tomba di Jim Morrison a quella di Elvis, i luoghi per ricordare e onorare i grandi della musica
Sono stati straordinari nella vita e continuano ad esserlo nella morte. Parliamo di quegli artisti come Jim Morrison o Lucio Battisti, Marilyn Monroe o John Lennon, giganti della musica e dello spettacolo in generale, il cui mito, dopo la loro dipartita, è continuato a crescere. E i luoghi dove sono stati sepolti o sono scomparsi, tombe o memoriali, sono diventati meta di pellegrinaggi dei fans più devoti, entrando di diritto nella storia.    Uomini nuovi!Non è il denaro o il potere, ma uomini "nuovi" potranno tracciare nuovi sentieri alla storia dei popoli. Abbiamo bisogno di un esercito pacifico e unito che creda al valore delle piccole cose. Più cuori disarmati in un mondo pieni di guerra....
di anime generose in questa socetà che incentiva solo l'egoismo e il profitto. Di spiriti forti in queto secolo di mediocri. Di più gente che lavora chè di persone che stanno a guardare e criticano. Abbiamo bisogno di più cittadini che dicano "faccio qualcosa" e meno cittadini che affermano:" tanto non serve a niente, è impossibile cambiare". Più amici che si rimboccano le maniche, meno distruttori che puntano solo il dito sui difetti. Più gente di speranza, e meno gente distrutta, vinta dallo scoraggiamento e dal disfattismo. più persone capaci di agire e perseverare e meno compagni che iniziano e mai portano al termine. abbiamo bisogno di visi sorridentie fronti meno corrucciate. Di compagni che camminano con fermezza sul suolo della realtà e meno sognatori appesi sulle nuvole dell'illusione. Tutti dobbiamo convircerci, La meta è difficile ma non impossibile! Masao Jovem_ brasile Potrebbe succederti!!! .................................... giaooo
trenitalia
fRienD's DoG!!!!!
vista dalla palmaria wow
in love
cavallucci e cavallette
il nuovo mondo....
Il mio nipotinssss!!!!!!!!!!
amori miei
titolo nuovo riquadroC'era una volta un'isola, dove vivevano tutti i sentimenti
e i valori degli uomini:il Buon Umore, la Tristezza, il Sapere... così come tutti gli altri, incluso l'Amore. Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l'isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l'Amore volle aspettare fino all'ultimo momento.Quando l'isola fu sul punto di sprofondare, l'Amore decise di chiedere aiuto. La Ricchezza passò vicino all'Amore su una barca lussuosissima e l'Amore le disse: "Ricchezza, mi puoi portare con te?"Non posso c'é molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te te." L'Amore allora decise di chiedere all'Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello,"Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?", "Non ti posso aiutare, Amore..." rispose l'Orgoglio, "qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca". Allora l'Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto "Tristezza ti prego, lasciami venire con te", "Oh Amore" rispose la Tristezza, "sono così triste che ho bisogno di stare da sola". Anche il Buon Umore passò di fianco all'Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando. All'improvviso una voce disse: "Vieni Amore, ti prendo con me". Era un vecchio che aveva parlato. L'Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio. Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò. L'Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: "Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato? "E’ stato il Tempo" rispose il Sapere. "Il Tempo?" si interrogò l'Amore, "Perché mai il Tempo mi ha aiutato?".Il Sapere pieno di saggezza rispose:"Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l'Amore sia importante nella vita". titolo nuovo riquadro PUFFETTE E PUFFETTI!       papi e mami  .........Zazen d'infanziaUn ricco uomo d`affari stava passeggiando di mattina sul lungomare, quando
incontrò il pescatore dal quale si serviva abitualmente, comodamente sdraiato a prendere il sole. Il ricco chiese: ``perchè a quest`ora non sei ancora a pescare?`` ``Ci sono già stato e ho preso quanto mi serviva``, rispose il pescatore. ``Ma se pescassi ancora guadagneresti di più`` disse il ricco. ``A che scopo?`` rispose il pescatore. ``Potresti comprarti un`altra barca``, replico il ricco. ``A che scopo?`` ``Potresti, guadagnando ancora di più, creare una flotta da pesca`` rispose il ricco, leggermente innervosito dalla indolenza del pescatore. ``A che scopo?`` Sant`Iddio, potresti guadagnare tanto da ritirarti in pensione e startene comodamente sdraiato al sole senza fare niente`` esclamò il ricco, visibilmente irritato. ``Ma questo lo sto già facendo`` disse il pescatore. Daniele Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MENCOMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")? Almeno quattro i titoli memorabili: "Falle dire basta stanotte!" "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali" "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà" "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero. Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese. Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti. Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina. Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno! A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo,che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna. A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna "col ciclo"? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni là.. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana. E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo,con la sua compagna di stanza?" - "Un sacco di volte! Alla casa di riposo"Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui. Non date la vodka ai preti!!!!!!Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa.
Così fece..... Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: Caro Don Perignon, - Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice. -Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande". - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band". - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana". - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Colombo". - Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato. - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca. - Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino. - Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara. - Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica. - Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere. - Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io! Michele DIO QUANTO SONO BRAVA!!! EQUIVOCI!Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera:
"Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito.Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore." A roma....  lu salentu lu sule lu mare lu jentu1. lu salentu
2. andare a cavallo 3. lu sule 4. lu mare 5. lu jentu affetta d'amore eterno...! Coccole........ in un giorno di pioggia.... Da scritte glitterate a me.... ovunque proteggi |
